丽尚女性网为什么说婆媳矛盾根源在于婆婆?婆媳矛盾到底要怎么处理?

为什么说婆媳矛盾根源在于婆婆?婆媳矛盾到底要怎么处理?

  在婚姻关系中,婆媳矛盾是非常难以解决的问题,甚至很多家庭出现问题就是因为婆媳之间的不和,婆媳关系可以说是世界上最难解答的问题之一,不知道多少人因为婆媳关系而忧心忡忡,许多人都说,婆媳矛盾的只要根源在于婆婆,那么为什么会有这个说法?婆媳关系怎么才能缓和?

 

  为什么说婆媳矛盾根源在于婆婆?

 

  婆媳矛盾的第一个原因,就是婆婆完全没有界限感。

  大部分婆婆理直气壮地认为,她和儿子是一家人,媳妇是外人,这就是婆媳撕逼的起点。

 

  很多婆婆特别喜欢干涉儿子一家的内政,儿子和媳妇一吵架,她就冲上帮儿子说话;

 

  儿子和媳妇的房间,想进就进,人家一锁门,就大哭大闹,说儿子没良心,防着她;

 

  还有儿子媳妇什么时候生孩子,生男还是生女,剖腹还是顺产,都想插手……

 

  中国婆婆意识不到,一旦你儿子结了婚,他和他的妻子才是一家人,相对他们的小家庭来说,你和你老公是外人。两个家庭是有各自的边界的。

 

  我觉得,最好的处理方式是,婆婆把儿子一家当成最好的邻居,他们需要建议的时候,你耐心给他们提;他们需要帮助的时候,你会热情地配合;他们需要支持的时候,你永远站在他们身边。然而不能对邻居做的事,你就不能对儿子一家做。

 

  如果所有婆婆都明白界限,世界将变成美好的人间。

  婆媳矛盾的第二个原因,是婆婆总想占有儿子,舍不得放手。有人说得特别好,父母对子女之爱的伟大之处在于,几乎世上所有的爱都是以聚合为目的的,惟有父母对子女的爱是以分离为目的。

 

  父母爱孩子, 不是为了永远把孩子绑在自己身边,而是帮助他成长,让他具备独立生活的能力,让他去看到更大的世界,有一天离开自己也能过得很幸福。

 

  而中国很多婆婆总把媳妇当成勾引自己宝贝儿子的狐狸精。

 

  我听过最扯的事情是,有女生跟老公结婚之后,婆婆每天晚上坐在他们的婚房里赖着不走,然后他们夫妻一直没法好好洞房……

 

  你真的要让儿子不结婚,跟你生活一辈子吗。

 

  这种婆婆说到底就是自私,在意的只是抢夺儿子的注意,而不是儿子快不快乐。

 

  我同事的闺蜜就遇到这种婆婆,对儿子有超级强大的占有欲,儿子家只有一个单间,她还老是要去儿子那住,睡沙发上,不让他们过二人世界,简直就是一只硕大的电灯泡。只要儿子跟媳妇关系很亲密,她就不爽。

 

  我觉得这种当妈的,应该去看心理医生。

 

  最好的妈妈,应该是把儿子的人生,当一场接力赛,你陪他跑完第一程,当他遇到喜欢的人,你就要放开手,目送他离开。他接下来的人生,由他的老婆来陪。如果你还要强行去陪跑,你就是儿子和儿媳之间的“小三”。最伟大的母爱,就是当孩子成年,你就得体地退出。

  婆媳矛盾的第三个原因,是婆婆把儿子看得比自己老公还重要。

 

  我能够理解,刚生了孩子,会有很长时间内,特别爱自己的孩子,认为孩子比老公还重要。

 

  但是,我必须要说,这种价值排序长期持续地存在,是很危险的。

 

  我讲过很多次了,一个家庭关系的核心是夫妻关系,绝对不应该是亲子关系。

 

  只要亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会出各种问题,很多婆媳问题就是这种意识错乱导致的。

 

  婆婆会把所有精力放在儿子身上,一旦儿子找了老婆,就会非常失落,觉得儿子背叛了自己;儿子也认为妈妈为自己付出很多,想要回报,如果自己站在老婆那边,就是对不起妈妈。

 

  相反,如果婆婆知道她最重要的人是自己的老公,这一生是和老公相伴,那么,儿子结婚,她会很开心,会祝福儿子和儿媳。

 

  如果儿子知道爸爸才是妈妈最重要的人,他要做的,就是像爸爸爱妈妈那样,去爱自己的老婆。

 

  这才是良性循环。

 

  否则就会乱套。

  婆媳矛盾第四个原因,很多婆婆都严重双标,特别心疼儿子,却把媳妇当外人。

 

  我朋友就说,有一天她在家里睡觉,听见婆婆跟她老公说,冰箱里的牛奶别喝了,已经过期了。

 

  后来她起床,她婆婆问她,你要不要喝牛奶。

 

  她说,咦,不是过期了吗。

 

  她婆婆,才过期一天,没那么娇气吧。

 

  她真的心都凉了。

 

  其实这种婆婆没有想明白一个问题,儿子和媳妇是一体的,你对媳妇好,也是对儿子好。媳妇开心,儿子就会开心。

 

  虽然我儿子才8岁,但我早就做好了巴结儿媳的准备。

 

  他第一次恋爱的时候,只要他说他喜欢的女生喜欢什么,我就想方设法去买,让他拿去送。

 

  现在他的小女朋友要来北京了,我已经在设计全套讨她欢心的方案了。

 

  有些婆婆一看到儿子对儿媳好,比如给儿媳做饭啊,买东西啊,就各种心理不平衡,总觉得自己的付出没有回报。

 

  其实不是的。我觉得养孩子本身就是回报。当孩子第一次叫妈妈,第一次走路,第一次上学,看到他们的笑容,陪伴他们的成长,我们多幸福啊,多有成就感啊,这不是回报吗?

  婆媳矛盾到底要怎么处理?

 

  一、婆婆要处于主导地位,关系才能和缓

  长辈主导婆媳关系,也就是说婆婆地位和身份较高,可以恩威并施。婆婆可能在社会地位、经济地位、人际关系等方面,占有绝对优势,而儿媳过门,则不得不处处尊重公公婆婆,还得处处小心在意。如果儿媳暗中不孝,婆婆可能直接批评,儿媳既使心不服也得口服才是。这种主导型的关系,媳妇自然有一个好的榜样和标准,在这种情况下,婆媳关系不一定亲如儿女,但也自守本份,相安无事。

 

  二、性情相通往往创造天下最佳婆媳关系。

 

  对于性情相通的婆媳,或是相互之间,都想搞好关系的婆媳,自然很容易凑在一处,天生就像是有缘的。特别是双方因为爱着同一个人,而变得更加亲近。双方可能结伴出外购物,共同参加一些聚会,或是健身俱乐部之类的活动,两人呆在一起,都主动为对方着想,这样的婆媳关系,虽然算不上太多,但也会存在。为何要把这种关系模式提出来,是要说明,性情相通的婆媳才是最好的。怎样达到性情相通,也当是婆媳相处中,值得思考的问题。当然,性情有天然的成份,但也有后天的,因为本性不可变,但情是可培养的。

  三、在懂得爱的家庭中婆媳关系无需刻意自然好。

 

  事实上,家庭环境对于婆媳关系的影响是很大的。儿媳虽然作为别人家的女儿,因为儿子的关系,嫁过来,自然也应当成为一家人。在公公婆婆眼中,应当和女儿、儿子本身没什么两样。父母爱儿子,儿子爱父母,儿媳也应当享受到同等的待遇。事实上,一个好的家庭,相互之间的爱总是体现在平等、尊重、体谅和包容之上,当儿媳嫁到这样的家庭,要想融入这个家,也只能是用情。否则,就会破坏整个家的生态,自然,不仅仅是为婆婆所不容,连自己的老公可能都不会买账。在一个有爱的家庭中,只需要本着真诚待人,公平处事,有情有义就足够了。所以说,女人嫁得一个好婆家,还真是福气。

 

  四、儿子要学会处理婆媳之间的矛盾,做好纽带关系

  儿子是连接婆婆和媳妇的纽带。所以,如果儿子情商高一点,一定会在婆媳关系的处理上发挥重要作用。事实上,公平虽然重要,但用情更重要。如果儿子不懂得这一点,往往让婆媳关系更加紧张。事实上,一个家庭的家教如何?都很大程度上体现在儿子的身上。儿子在婆媳关系中,既要做到公平待人,更要有情有义,关键还在于自身的智性和素养,特别自己的特殊角色来进行协调。

 

  五、婆媳相处时要懂的相亲相爱不要互视对方为仇敌

 

  婆媳关系很恶劣的家庭,一般的情况,往往家庭关系本身就不正常,这样的家庭,本来就不平静,现在多了个厉害的,自然,更是上档升级了。有些家庭,婆媳就算是分家过了,但依然不依不挠,相互视为仇敌。没事,整出点事,也要相互扔砖头,泼脏水,撒泼骂街,弄得远近不得安宁。这种家庭中的儿子自然也不会好到哪去,要么窝囊废,要么偏心眼,要么有性格缺陷。在婆媳关系中,亲一个疏一下,在处理事物中,不是添油加醋,就是坐山观虎斗,婆媳打架,自己乐得看“大戏”,打死哪个都能省心。

 

  六、婆媳双方大度忍耐是和睦相处的关键

  婆媳相处,本来是一家人,就怕你认为对方是外人,从而胡乱猜疑、指责,或是咒骂。不把对方当成是亲人,而是冤家,甚至是仇人,这样就会在心理上就疏远了,在行为上就缺少包容和体谅。在恶劣的婆媳关系中,我们可能发现婆媳都有过错,事实上,在与人相处中,容易受气,往往是因为自己气度不大,自然容易把小事化大,甚至无事找抽,弄得自己受不了。健康的婆媳关系,往往需要双方气度都得大一点才行,双方都能容人容物。

 

  只要用心对待,试着去理解婆婆内心的失落和忧伤,无论是什么样子的婆婆都可以和睦相处的,赢得婆婆的心的。所以要学会相处之道,婚姻就不会有那么多的矛盾,家庭才会更完美。

 

  以诚心待人,多为婆婆考虑,试着去理解婆婆的忧虑和担心,这样下去不管是多难缠的婆婆都会被你感化的,学会理解和尊重是处理家庭矛盾的关键。

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